时隔两年再去上海心情却是完全不一样。也许因为少了琥珀的缘故。这座城市变得有些陌生。第一次觉得有异乡人的感觉。
车展很好看。车模全都又瘦又高。是我喜欢的类型。
不知不觉体重过百。好多年没有这么胖过。莫非真的是年龄大了新陈代谢变缓慢了所以容易发胖么。
好吧不管怎样我要重新振作起来好好对付这些肥肉。
晚上参加朋友的婚礼。因为一些小误差有些不开心。其实我真的很讨厌这种场合。一大群不相干的陌生人坐在一块生硬的寒暄或者沉默的观看新人的表演。喜宴的菜肴永远很难吃程序永远很繁琐很俗气。我丝毫看不出有幸福的迹象。对于稍微了解点内情的我来说我不知道祝福是不是有意思。也许在他们看来他们得到了他们想要的。可悲观的我只能悄悄的提前退场因为不忍心看新娘的妆容慢慢融化掉。而明天有另外一场婚礼要举行。男主角正是今天这位新娘的前男友。谁说生活不是演戏呢。
在上海吃东北菜的时候。好几个东北来的服务员都一直看我最后还忍不住问我是不是外国人。看来我的气质已经越来越接近国际友人的范儿啦。
好像每年的四月我都过的不太痛快。这样一个春天近在眼前可是冬天的气息迟迟不散的季节。除了皮肤容易出状况。好像我的身体也容易出状况。或许因为听说同事的宫颈癌其实已经是晚期。让我变得更加敏感。一点点的不适都让我害怕和烦躁。
我知道这样不好。如果我都对自己的身体没有信心。它又怎么能够正常运作呢。曾经我以为我能够战胜一切伤痛。虽然那样无畏的我有点轻狂有点好笑。但是现在我确实需要那样的力量好让我相信我能够掌控自己所拥有的一切。我不害怕一切变故我能够处理好种种复杂繁琐的问题。我相信只要我要就一定能够得到。
明天去上海看车展。回来就是五一了。五月有两场婚礼要参加。今年应该是朋友们结婚的高峰期吧。还有个别人甚至即将为人父母。衷心的祝福这些先行幸福的人们。
晚上和chris热烈讨论将来一起去苏州买婚纱的事。虽然我们的幸福还有点遥远。然而只要自己足够坚定的话。我相信不管早晚都是美好的。
小地方的好处是遇到熟人的几率大。随便和谁一聊天准能发现有共同认识的人。
小地方的坏处是也许你兜兜转转永远在一个圈子里选择。譬如A女的现任男朋友的前女友的现任男朋友的前女友的现任男朋友曾经和A女相亲过。六个人彼此换了个对象。其中曾经的两对都谈到谈婚论嫁的地步才分的手。如今真的就要结婚了只是对象换了个人。甚至连日期都是相邻的。真有意思。
本来以为今天会有小雨。没想到却意外的天晴了。看到久违的太阳心情也不由的好起来。
尽管诸多不顺尽管身体有些小恙有些病因还不确定。尽管事态没有像我期望的那样进展的又快又顺利。但也没有如我开始悲壮的预测那般糟糕。
所以打个平手。不欣喜也不失望。
不知道是不是因为一些小变故的关系。竟然心态渐渐平和很多。
今年过年过的最没有气氛因为全家都出去旅游了。今年过年我没有主动给任何一个人发过祝福短信。甚至在曾经我最看重的年关我也没有想起很多人。而是有选择的只想念几个人。除夕那天晚上在丽江的街道上接到琥珀的国际长途。听见她第一个告诉我她的幸福。好象连自己也被感染了一样忽然一下就幸福起来。
今年过年没有如我想象中的热闹。我错过了与许多人久违的相见。然而除了开始的一点失落我也并没有难过很久。
有挂念的朋友回来了连消息也没有发一个。如果是之前的我一定会生气好久然后发消息问为什么。
然而不知道什么时候开始觉得其实没有什么是理所当然的。如果TA要想见我。再忙总能抽出时间。如果TA想关心我。总可以尽快的联络上我。如果TA不再那么挂念我在意我过的好不好。那也不代表我们就不再是朋友。
尽管我希望朋友就是随时可以联络感情永远不要淡掉。可是这只是美好的愿望而已。
不得不承认我真的长大了。可以接受所有的不美好。也愿意坦然面对所有的改变与 ** 。
费了一些小周折才拿到琥珀寄来的礼物。刹那间所有的不耐烦都消失了。只觉得满心欢喜。
回来的路上一直乐呵呵的捧着盒子。快到家的时候才发现原来盒子的边缘还夹着一张卡片。她说。纱南宝贝比谁都漂亮^_^
好吧那就假装是吧。就像那天和妈妈一起去参加爸爸单位的聚餐。回来的路上喝了点小酒的妈妈忽然和我说她在旁边那一桌偷偷看我们小孩坐的这边结果发现我最好看她觉得很开心。
好久没有听到别人的赞美。所以还是忍不住小小得意一下。
其实我还是很容易满足的。
坐公交车遇到有人问路我耐心的告诉他方向。结果司机忽然问我你不是本地人吧怎么对这边路这么熟悉。我诧异的说我就是本地人啊。司机由衷的说你普通话说的真好听^_^
如果真心的对别人微笑的话。别人也会回我一个微笑的吧。
路过常常去吃的那家麻辣烫店。老板说明天暂时休业回家过年。并热情的送了我一杯热乎乎的红豆酒酿。
一个人走路的时候喜欢用双手环抱住自己。心理学上说这样的人没有安全感。
明天下午的飞机开始我们一家三口的云南之旅。希望会有个愉快的旅途。上一次一家人去旅游还是02年国庆一起去桂林。一晃已经快七年了。
参加单位的年终聚餐。有人欢喜有人忧愁有人风光有人失意。而我仿佛一个局外人。不嫉妒也不羡慕。不向往也不失落。
我心里没有不平衡。我知道无限风光的背后需要付出怎样的代价。我看的懂的眼神听的懂的玄机。我只当作不知。我不想成为自己都不屑的那种人。
是倔强也好是坚持也罢。我知道我并没有被同化。也许很多人会偷偷笑我傻。有什么关系呢。自己觉得值得就好了。
晚饭后和同事散步回家。走的浑身热乎乎的心也渐渐有了温度。幸好对方是个谈的来的姐姐。喜欢她的单纯也羡慕她有个幸福的家庭。
我想也许有一天我也会拥有我想要的一切。一个爱我的也被我爱着的独独只属于我的男人。一个可爱也许还有些小顽皮的孩子。一只或许温顺或许有个性的狗。
晚上到家听到一个坏消息。方阿姨检查出来脑子里长了肿瘤。现在就等过年去上海检查到底良性还是恶性。而就在几年前她的丈夫就是因为脑癌去世的。为什么好人总是这么不幸呢。打电话给她的时候听不出她的心情。也许因为她的儿子儿媳妇都还不知情。她的声音听上去很平静我却快要哭了。
希望只是误诊。希望她平安。
连续上了12天班以后终于病倒了。也不特别难受只是早上醒来发现浑身酸痛挣扎数次也爬不起来。于是放弃努力倒头再睡。
愈接近新年愈觉得恐慌。努力调整的好心态没能持续太久。今年过年会和往年有些不一样。我们一家三口跟团去云南过新年。第一次不在家过年。感觉有点奇怪。不过其实过年也就是形式而已。
这个世界上被称为形式的东西太多太多。我本不想计较。却还是不能免俗。
比如在参加爸爸单位的聚餐时我和他同事们的小孩在一桌。有个看上去不比我嫩的MM起来喊我姐姐。我当即问她多大了。事实证明我确实比人家大三岁。怎么办呢。虽然那么不服老。
昨天晚上陪女朋友去相亲。先喝了点啤酒后来去唱歌的时候又喝了点红酒。不知道什么时候开始我的酒量有了长进。居然喝一小杯也不会觉得天旋地转。其实微醺的感觉满好的。脑子里刹那可以忘却很多烦恼。
天天晚上都做梦。要命的是醒了以后我总能回忆起梦中的一些细节。
昨天晚上梦到奇怪的情节。虽然我不懂解梦。但是醒来以后很久我终于明白过来原来有些伤害不是时间可以安抚得了的。我再怎么努力变得强大再怎么让自己做到无所谓。在我内心的某个地方也许我始终无法释怀。
我知道我在惧怕什么。只是我真的无能为力。
有时候觉得自己会崩溃。有时候却很期待伤害早点到来。
如果我知道怎样才能够美好又强大。如果我知道怎样才能够掌控人生得到幸福。如果我的心像玻璃一样透明清冽又锋利。
如果我足够自信我能够认可自己。
是不是我会比较容易快乐一点。
做了奇怪的梦。在梦里我一直跟一个体重秤较劲。因为它总是把我称重所以我一次次把它校零再称。
大概除了我妈所有人都不会违心说我没胖。从刚入冬开始就无法抑制的食欲让我困扰。对零食的狂热任我怎么努力也战胜不了。
我得承认我是个意志薄弱的人。不过我并不因此觉得羞愧。人总得有弱点嘛。
天气预报说今天有小雪。一直到下午都是小雨纷纷。下午去驾校练车。离开的时候雪渐渐大起来。虽然是水雪下到地上就化了。却总算有点冬天的样子了。明显的感觉今年穿的比去年多。还是老有人问我冷不冷。其实胖子是不怕冷的因为脂肪比一般人多哈哈哈哈。
因为天气异常上班也变的不定时了。原本以为很忙碌的元旦却意外的很空闲。只是不知道什么时候会接到上班通知以至于难得的懒觉也睡的不安稳。连续几日都被梦魇困扰。各种各样奇怪的梦令人费解。其实白天我也没有想太多。
2号去新的地点上班。认识一只名叫布什的小狼狗。还看到孔雀开屏。正宗的蓝孔雀美的不象话。工作好象也变的不那么讨厌了。如果我能够忍受每一日都兜兜转转的坐那么久的车。
有钱真好。可以想养什么就养什么。甚至可以买下一座山来开采。老板的财力有多么惊人我到今天总算见识到了。也可以理解为什么有那么些人愿意争先恐后的不求名分只为一晌欢娱。是爱情还是各取所得。我们外人自然只能当做八卦说笑罢了。
好在我也没有觉得羡慕。千金难买我欢喜。
我知道我的力量我的信念我的勇气一点一点的回到我的身体里。过去一年所有种种都不能够再让我为之动容叹息。
相信我愿意相信的。我想努力变的更美好。
脸色黯淡的话就不要偷懒坚持煲糖水喝。保持良好积极的心态。耐心倾听内心真实的声音。
用新包包新手套搭配旧大衣和靴子。细心的换了新钱包希望可以换来新的运程。
一点旧一点新。
我要一个崭新的开始。
2008年最后一天顺利的通过倒桩考试。让我抑郁很久的情绪得到极大的舒缓。以至于昨天一整天都觉得莫名的高兴。
这一年过的有点艰难。大部分时候我都是不快乐的。但其实想想好象自从工作以后每一年都是烦恼多过愉悦。
一直告戒自己要懂得知足。却好多时候忘记了快乐的初衷并不需要那么多理由。
这一年哭的次数最少。笑容也最黯淡。不知道什么时候开始皮肤失去光泽不再白皙。这一年我对别人说的最多的是我老了我奔三了。
其实我并不想承认自己内心的苍老。明明在看到让我感觉温暖的故事时我还是会悄悄湿了眼眶。
这一年值得回顾的事件不多。需要忘记的却不少。听到很多雷人的八卦。看过许多风景。渐渐学会接受所有不可思议的事实。
2008年最后一天听到关于L和未婚夫分手的内幕消息。让我觉得有点唏嘘。然而还有很多其它的情绪说不清道不明。
最后一次见到她的时候她还是丝毫看不出异样。那个时候她已经结束两地分居的状态去了上海奔赴爱人。谁能料到长期的两地分隔并没有让他们的爱情结束。订了婚在一起生活了却无法挽回他们的感情。这其中的故事或许都是外人无法理解的吧。
那天见面我注意到她手上的订婚戒指不见了。我们问到她的LV包包是否是真品时她也没有如往常一样说是她亲爱的送的。她只是微笑着说是某人送的礼物。
还记得年初的时候她还曾热烈的和我讨论要去哪哪拍婚纱照。如今这一切都悄无声息的落幕了。
是世事无常还是命中注定。该迷信宿命还是坚定幸福需要争取。这道选择题真的很难抉择。
每年的最后一天和阴历年三十那一天我都习惯守侯到12点以后再睡。那个时候我会发消息给所有在我心目中有分量的人祝他们新的一年有个好的开始。往往第一条消息一定是发给琥珀的。那种虔诚的心情现在想起来还是会觉得感动。然而现在她在海的那一边。我们之间有两个小时的时差。上一次见面已经是很久以前的回忆。下一次见面仍然遥遥无期。
晚上洗澡出来的时候收到一条意料之外的消息。这一天实在完美的有点不真实。
还不确定的未来。我想勇敢面对。
新的一年。我希望幸福不再遥远。
“无论你会经历到什么，伤害、寂寞、幸福、快乐、屈辱、迷惑，无论在哪一种阶段，你要做的就是接受下来，对自己更好。”
