sana 的个人博客

Hello world!

sana — Mon, 25 Apr 2011 21:45:26 +0000

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

惘然记。

sana — Sat, 27 Feb 2010 00:00:00 +0000

原本很话唠现在却常常很无语。不像以前一点芝麻绿豆大小事都要跑来写下来。也不知道是什么心理作祟。究竟是为了将来提醒我不要忘记这些过往。还是我喜欢满足别人的偷玉枕纱厨窥欲呢。不知道是谁还在来这里看。好像我也不太关心曾经我喜欢窥视的那些人了。
这个年仍然过的很无趣。好多年没有觉得过年有意思了。反而越长大越觉得过年其实蛮恐怖的。如果明年过年前我还没有顺利嫁出去我都不知道该怎样面对家人和周围人奇怪的眼神了。
年龄大了记忆力也在迅速下降。某天想起曾经相当默契的某个人我居然发现我已经想不起来对方的名字和长相了。我需要费力的想好半天才能模糊的想起那张脸来。而当时我却以为我永远不会忘记。就算再也不见就算时间如梭我仍然会一直记得。事实却证明了曾经的我有多么的渺小又是多么的可笑。当岁月一点点磨灭了我的耐心和勇气我不得不安于这具平凡的肉身不做挣扎。

2010。新年好。

sana — Sun, 14 Feb 2010 00:00:00 +0000

我想我大概还是个思想传统的人。所以才会等到现在才觉得2010年是真的来了。
此刻听着外面此起彼伏的鞭炮声。我的心里也开始对新的一年有些许期待。所以才会这么晚还跑来写下我想说的话。
这两天我很高兴。尽管天气恶劣并且这样的雨雪天气还将持续一些日子。
我在新大衣里选了大红色的穿上。尽管那件紫色的也不错。希望红色能给我带来久违的好运。
昨天晚上琥珀从上海给我打来电话。她今年又不能回来了。她说她从日本回来的时候时间太紧所以没来得及帮我挑选礼物刚好看到了99%纯度的黑巧克力想起来我最喜欢的就是黑巧克力所以给我买了。听到这样窝心的话我心里觉得很温暖。即使我们已经两年多没见了。即使我们平时也很少联络。
今天晚上罗同学回来喊唱歌。他们唱的时候我就一直在摆弄手机结果接到一个奇怪号码的来电。原来是琥珀用网络电话打过来的。虽然信号很不好我们彼此听不清对方在说什么但是还是让我高兴起来。我想起去年的这个时候我正在云南过年。那天晚上我出来买第二天上雪山的零食当时周围也有很多人在放着鞭炮但我神奇的听到了来电正是琥珀从日本打来的。而很多时候我们之间都会有这样那样的默契。
刚才回来的时候外面的雪下的正大。不知道明天会不会有个好天气。虽然天气预报说还是有雨雪。
新的一年。我希望我能够活的坦然一些。我希望重新找回那些失去已久的小感动和容易快乐的心情。
新的一年。我希望家人身体健康。希望我学会用更多的耐心去对待爱我的爸爸妈妈。
新的一年。希望朋友们都顺顺利利平平安安。不管我们是不是常常联络。

12.

sana — Sat, 12 Dec 2009 00:00:00 +0000

鬼使神差的跑来这里看看。就像以前每次受了委屈或者情绪恶劣的时候总是喜欢来这里写点什么。尽管有时候自己也觉得写的那些东西比小学生的日记还要幼稚。
其实我心里一直对这里有感情。就好像对待一个曾经的恋人。就算分手多年但是有时候会不经意的想起他来。这样的比喻好像并不贴切。因为对待旧恋人我是早就没有了感情。对待这里我却始终有种牵挂。大概是因为它陪我度过了许多个空洞的夜晚并耐心聆听我所有的抱怨而从不对此加以评价。
其实我知道。这种莫名的难过总会过去。这些纠结总会变成泡沫它们并不能更改我的生活。只是有时候想起某些过去心里总是有些凄凉的。那些我想忘却忘不了的过往。那些在当时并没有将我打人比黄花瘦倒事后却反复折磨我的经历。变成了漫漫长夜的一段噩梦。也许有一天我会痊愈。也许永远不会。但是生活还是一样的继续。没有人会停下脚步问我怎么了是否需要帮助。
而其实我很明白。能帮助我的。只有自己而已。
如果不能忘却也不能逃避。那么就勇敢的面对那些吧。我相信有一天我能说服自己放过自己。

念。

sana — Wed, 04 Nov 2009 00:00:00 +0000

blogcn抽风不是第一次。但是很奇怪。我就是执着的不想搬家。尽管现在偶尔也在QQ空间上写。尽管我已经很久没有热情每天来这里更新。第一次发现登陆不上的时候我慌张的不知所措。那个时候对它的依赖有点莫名其妙。就好像热恋中的人并不明白自己迷恋的究竟是什么。其实也没有很多朋友会来这里看。更多时候我只是因为想自己看。因为有些话没法和身边的人说有时候是因为想说的时候找不到人。其实后来我也忘记了那个时刻我为什么会那么容易动情那么容易就难过了受伤了。原来时间真的是最好的疗伤药。不知不觉一切当时感觉深刻的东西都变得很轻。当时以为忘不了的人早就丢在一边偶尔路上遇到还是认得出来。却很困惑当时我怎么会因为这个人而那么的伤心。如果时间可以倒流。我想我都不会开始那么一场爱恋。又或者就算开始了也不会拖到彼此都难堪才分开。更不会因为他选择了一个比我难看的多的姑娘而痛哭。坦白说我觉得他们才是绝配。这样说不是因为我还在介意更不是因为恨。我确确实实已经完全放下了。我也不需要这些记录来证明我这些年的成长。只是为什么如果这里真的有一天不存在了我还是会觉得少了点什么呢。不仅仅因为这些日志我全部没有备份。而是我很感激它默默的陪我走过了那么多年。如今回头看看自己走过的路虽然并不够精彩却也有不少的闪光点。那些好的坏的如今都成为历史。却总有一些东西留下来时刻提醒我其实我并没有那么不快乐。
无论如何。我都希望这里永远存在。在我想回头看看的时候总有一个地方能让我安心的慢慢回忆。

秋意浓。

sana — Thu, 15 Oct 2009 00:00:00 +0000

脑子一热办了张有暗香盈袖健身卡。结果一个多月了一次也没有去过。天气渐渐转凉后人变得愈发懒散连站都懒得站更别提去运动了。
下午去健身房希望可以退掉结果得知无法退款只能转让。于是我打了无数电话拜托朋友帮忙问问有没有人需要。真是自寻烦恼。为什么那个时候我就那么冲动呢。
电话CJ的时候得知她和W同学快结婚了。我客套的说结婚的时候记得发我喜帖并和她讨论了下关于婚礼以及婚纱照的问题。其实开始我并不看好他们也不喜欢她。其实曾经的某一瞬间我以为W同学喜欢的是我。其实有过可能只是到底有些什么不对。所以最后大家成了不熟悉的陌生人。反而我和他的女友成了偶尔联系的朋友。
那些消失了的朋友就像记忆中的一段黑洞。有时候我觉得我记得些什么却总也想不起来那些细节。也许有时候是我混淆了回忆。也许一切都是注定好的。有些人注定只能陪你走那么一段路而后什么也不留下就消失的干干净净。无须对你有所交代无须证明什么。一切都是有意义的也都是虚无的。
我在某个瞬间想起有些事其实可以不必那么绝对。只是那个时候我不懂得迂回和迁就。不懂得掩饰和装傻。
其实我只是觉得越长大越孤独。朋友越来越少而我挂念的人也越来越少。不再那么容易受伤却也总是觉得不快乐。
也许这些过程都是必须的。也许有一天一切都会有个说法。
我必须相信。

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sana — Sun, 20 Sep 2009 00:00:00 +0000

没想到在家休息的太久也会抑郁。又不敢出远门只能每天在家上上网搞搞卫生。大家都好像很忙碌结果偶尔晚上想找个人吃饭都找不到。只能自己无聊的出去骑自行车。没想到的是骑到半路才发现车胎没气了。开头我还以为是我太久没锻炼的缘故大腿都没力气了呢。
胡思乱想了很多。不知道为什么对自己很绝望。不喜欢的现状。无力的现状。未知的未来。
偶遇了金同学听说刘美女回国了。他说下次一起聚聚。我回家后好久才发现其实不如不见的好。去年她出国前请客没有叫我和chris。她默默的领证了也没有告诉我们。我想一定是那次我们聚会的时候说了让她不愉快的话。比如明明已经注意到她手上的订婚戒指不见了却一直追问什么时候结婚。而chris同学更是大线条的一直念叨什么飞行员是高危行业最容易出轨等等。好脾气的刘美女一直忍耐的微笑却在事后再也不同我们联络。而我要过去好久才猛然醒悟自己的失言。而且再也无法补救。只好躲避不见。因为见面也无话可讲。难道要我继续讨厌的追问细节么。啊你怎么都领证了这个新男友是个什么人啊。你怎么悄无声息就出国了呢。这些八卦就算心有好奇也断然不能再挖掘了。
我这个后知后觉的家伙。活该被人讨厌。
我也讨厌自己的口无遮掩。我也讨厌自己在某些问题上喜欢较真。讨厌自己的喜欢打抱不平容易心软等等问题。
可是要怎么办。江山易改本性难移。
我再怎么伪装也做不了淑女。再怎么努力也不能够楚楚动人。
好吧我就认了吧。我承认我强大的生命力目前为止没有什么可以打到。我承认我的康复能力异于常人我的没心没肺这么多年有增无减。
一切不过是庸人自扰。一切不过是过眼云烟。

我才不在乎你们让不让我高兴呢。因为我会自得其乐。

秋天来了。

sana — Thu, 10 Sep 2009 00:00:00 +0000

不知不觉离开这里太久太久。换到QQ空间写日记以后也懒散许多。有时候一个月也不想写一句话。本来也没有什么好说的。
生活乏善可陈。但其实也发生了很多事。只是到最后能记住的却很少很少。有时候想起曾经说过的某句话觉得有点可笑也有点疑惑。怎么我也曾经傻得可以么。
天气忽冷忽热让人很不舒服。楼上的那个小家伙生病好几天了。这几天看到他总是不爱搭理人。也不像过去那样一看到我就笑嘻嘻的扑上来亲我。我心里还是有点失落的。
其实我从小就喜欢小朋友。也很容易得到他们的喜欢。只是小孩子的爱总是太容易被遗忘。渐渐的他们忘记我就像我也忘记他们。
很想念北京的秋天。真正有秋高气爽的感觉。北京的空气总是那么清新抬起头就能看到蓝的透彻的天空。而在这里我常常需要屏住呼吸才不觉得灰尘让我窒息。
同样怀念的还有北广的水煮鱼。超市楼下买的台湾烤地瓜永远那么香甜即使吃饱饭以后再吃仍然觉得无比美味。西门那家麻辣烫清爽又可口麻酱虽然不是特别正宗但仍然让我念念不忘。还有那家烤翅。比KFC的奥尔良好吃太多太多了。最想念的却是稻香村的点心。即使知道都是些发胖的东西却不能停止我对它的热爱。

夏天来了。

sana — Mon, 11 May 2009 00:00:00 +0000

周六晚上去合肥参加L妹妹家宝宝的满月酒席。周日中午赶回来参加爸爸单位一个小美女的婚礼。不知道怎么一到五月就喜事不断。
新娘子那天很好看。瘦瘦的很娇俏。我和S妹妹坐在一起并因此结识了她的男朋友以及她常常跟我念叨的美女好朋友。虽然开始不报什么期望但是见到真人我还是被震住了。也不能说多么的美丽动人只是皮肤很好个子很高身材比例相当完美。有我羡慕的没有一点赘肉的小蛮腰和平坦的不像话的小腹。气质相当的淑女。可就是这样的可人儿居然一直找不到理想的男友。让我都不禁为她叹息。
昨天还见到传闻中的天之骄女。据她自己说曾经是一中的校花级别人物。关于这点我暂时没有得到什么证据因为那个时候她比我低两届而或许有太多的美女盖住了她的光芒。昨天见到真人到也没有让我觉得惊艳。对于她后来据说高半夜凉初透考以极高的分数考入科大并被众多科大男称呼为白雪公主并由此引发众多狂热的追随者趋之若鹜的说法我也无从考究。而后来听说她今年毕业并考到了上海的税务局却是真的。原来真的有这样的人。家世好玩得开却不用靠家人帮忙安排人生长的也不赖。可见幸运女神真的会特别眷顾某些人。

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sana — Tue, 05 May 2009 00:00:00 +0000

路上偶遇前同事惊讶的发现她的肚子竟然又大了。不由的脱口而出你又怀孕啦。对方很尴尬的说是啊准备再生一个。好吧我承认其实我也挺喜欢小朋友的。
买了一对新羽毛球拍。结果找不到球友。无奈只能一个人听着ipod去跑步。许久没有运动的关系所以跑了一小会已经有些吃不消。而腰间晃动的肥肉更深刻的提醒着我究竟胖了多少。
不知道什么时候开始对减肥的态度有了松懈。以前就算敢于胡吃海塞但是该注意的还是会坚持。譬如坚持坐公交车的时候有座位也不坐。不管冬夏。譬如能站着的时候绝对不坐着能走路绝对不坐车。苛刻的近乎偏执。好像去年开始我变得比以前懒惰。能坐着都不站着能不动就不动。结果就是我的体重与日俱增。难怪有人说人老了的标志之一是发胖。感情我这是衰老的前兆啊。
不过现在开始振作应该还来得及。除了要好好保养我的皮肤还要好好照顾我的身体。减肥那都是幌子。为了健康才是真的。

疏于和朋友的联络以至于许多消息都滞后了。刚刚得知S妹妹和前男友和好的消息。其实我觉得人不如旧这句话是有点道理的。那么衷心祝她这一次真的会幸福吧。